Свами Даши: кризисы семейной жизни

В семье, как и в любом другом союзе, можно наблюдать череду взлетов и падений. Моменты падений еще часто называют кризисами семейной жизни. В настоящее время практикующие психологи уделяют много внимания их изучению, чтобы найти закономерности и дать супругам, попавшим в трудную ситуацию, совет по выходу из нее.

Брачные отношения, как и любой другой вид межличностных взаимоотношений, находятся в постоянном движении и развитии. На них влияет множество факторов, как внутренних, так и внешних. В этой статье победитель 17 сезона Битвы экстрасенсов на ТНТ загадочный и невероятный Свами Даши попробует обобщить накопленный опыт и выявить основные кризисные моменты в семейной жизни, чтобы дать советы по их преодолению и помочь достойно пережить трудности.

Периодичность кризисов в семейных отношениях

По мнению победителя 17 сезона Битвы экстрасенсов, частоту возникновения кризисных моментов во многом определяет темперамент супругов.

В некоторых особенно темпераментных семьях кризисы возникают чуть ли не каждые полгода, и каждый может закончиться разрывом. Таких людей, как правило, можно отличить по взрывному характеру и очень высокой эмоциональности.

И, напротив, если партнеры обладают флегматичным характером, то первый кризис может возникнуть и только через пять лет. Но все-таки многолетние наблюдения позволяют выявить некие средние закономерности, временные рамки появления семейных кризисов для большинства пар.

К таким критическим точкам относят кризис первого года супружеской жизни, трех лет и семи лет. Рассмотрим каждый из них более подробно.

Кризис одного года

Это первый серьезный кризис в отношениях, первое испытание семьи на прочность. От того, как супруги поведут себя в это время, и какие шаги будут предпринимать для его преодоления,во многом зависит будущее «семейной лодки».

Чтобы преодолеть кризис семейных отношений необходимо следовать советам Свами Даши

Возникновение проблем связывают с тем, что первое время после бракосочетания жизнь видится молодым в «розовом цвете», и житейские трудности кажутся незначительными и отодвигаются на второй план.

Но теперь пара вынуждена ежедневно сталкиваться с более или менее крупными противоречиями, проходить «притирку», решать бытовые вопросы. Постепенно пелена очарования спадает с глаз, и в партнере начинают видеть не только достоинства, но и недостатки, и раздражающие привычки.

Начинаются первые споры, ссоры, недопонимания. Получив штамп в паспорт, молодожены начинают строить свою модель семьи, причем каждый пытается сделать это в соответствии с заложенными в нем установками. Каждый из партнеров считает при этом свое мнение единственно правильным.

Успех в преодолении конфликтов во многом зависит от умения молодых людей искать компромисс и находить решение, устраивающее двоих.  При этом молодоженам важно сразу признать, что единственного абсолютно правильного мнения нет. И при возникновении конфликта надо решать его путем переговоров, находя то общее решение, которое в максимальной мере подойдет двоим супругам.

Как ни странно, это касается и тех пар, которые уже вели совместное хозяйство до свадьбы. Видимо, при получении официального статуса мужа или женыу супругов срабатывает какой-то психологический механизм, и проблемы, которые ранее замалчивали, выходят на первый план. При этом к концу первого года семейной жизни многие настолько устают от общества друг друга, что всерьез решают разойтись и «пожить отдельно».

Однако, при всей серьезности возникающих проблем, кризис первого года достаточно легко преодолеть. Для этого каждому в паре придется немного потрудиться над своим поведением и отношениями, но долгая и счастливая жизнь того стоит. Итак, экстрасенс Свами Даши считает, что достаточно сделать три основных шага для преодоления первого кризиса:

• Во-первых, каждому из супругов необходимо признать, что его личность в это нелегкое время претерпевает значительный переворот. Происходит притирка характеров, люди только учатся жить бок о бок в постоянном взаимодействии. Надо просто осознать, что этот момент необходим, это только начало, и рушить семью на этом этапе нецелесообразно.
• Во-вторых, молодым людям нужно научиться уважительно относиться к привычкам и особенностям друг друга. Надо также учитывать, что на одни и те же вещи каждый может иметь свой собственный, отличный от другого супруга, взгляд. Это право партнера, и это видение следует уважать.
• В-третьих, следует помнить, что с помощью конструктивного диалога можно достигнуть весьма больших результатов. Например, спокойно обсудив взаимные претензии, пара может найти компромисс и установить правила, устраивающие именно их семью. Так молодые люди могут отодвинуть на второй план установки, полученные от родительской семьи и которые подсознательно считаются единственно возможными, которые при этом у разных людей могут кардинально отличаться. В диалоге новоиспеченные супруги могут проговорить все свои предпочтения и выявить общие правила, которые подходят каждому из пары.

Кризис трех лет

Второй сложный период – это кризис трех лет и так считает не только Свами Даши, но и многие современные эксперты в области психологии. Обычно на этот период приходится время рождения ребенка в семье, и обстановка вновь накаляется.

Нередко отношения семье идут на спад из-за внешних факторов. Следует все обсудить спартнером и принять общее решение

Появление детей – это самый счастливый миг для супругов, и при этом является одним из наибольших стрессов в отношениях. Это связано с тем, что первоначально определенные роли сдвигаются, и роли «муж-жена» уступают место вновь появившимся «мама-папа». И на примерку этих новых ролей отводится совсем немного времени.

Если женщина еще имеет возможность подготовиться к новой роли постепенно, вынашивая ребенка, она день за днем привыкает к мысли, что теперь она – мама, то мужчина обычно особенных изменений не замечает.

И роль папы достается ему нежданно-негаданно, в один момент, когда ребенок уже родился, времени на раздумья нет совсем и надо действовать здесь и сейчас. Особенно это заметно в случае молодых и неопытных родителей.

Сложностей добавляет еще и то, что мать с маленьким ребенком испытывает сильную усталость, зачастую измотана родами и первыми проблемами с малышом. Ночные кормления, колики, первые зубки… На себя и на супруга не остается ни сил, ни времени. Муж же, привыкший к безграничному вниманию со стороны жены, начинает чувствовать себя забытым и заброшенным. Это приводит к учащению ссор в паре. Но и этот кризис при правильном подходе вполне возможно преодолеть.

Перво-наперво, для выхода из тупика партнерам надо осознать, что проблемы, возникшие с рождением ребенка – это трудности временные, и, как правило, характерны для периода первого года жизни ребенка. В дальнейшем жизнь входит в привычное русло. Переутомление постепенно сойдет на нет, и, соответственно, уйдут и сопряженные с ним трудности.

При этом мужу следует взять на себя некоторые обязанности по отношению к ребенку. Например, прогуляться пару часов с коляской по парку в свой выходной по силам даже самому неопытному отцу. Матери же эти два часа окажутся огромным подспорьем, чтобы она смогла спокойно приготовить обед, привести себя в порядок, или просто отдохнуть. И тогда к вечеру у нее будут силы не просто упасть на кровать и уснуть, а уделить внимание своему мужу, а именно этого ему так и не хватает с момента рождения ребенка. Таким образом, поводов для ссор станет меньше, и кризисный момент пережить станет гораздо легче.

Еще один повод для споров заключается в том, что на развитие и воспитание ребенка у супругов  может быть различный взгляд. И на этой почве тоже нередки семейные баталии.

В данной ситуации супругам следует признать, что второй родитель, несомненно, тоже любит малыша и желает ему только хорошего. И право на существование имеют обе точки зрения. Тут вновь необходимо будет вспомнить о чудодейственной роли конструктивного диалога.

Супругам необходимо проговорить между собой все волнующие их спорные моменты и прийти к единому решению. Каждому следует проявить значительную гибкость и понимание к мнению другого человека. Основываться при этом желательно не на амбициях родителей, а на интересах самого ребенка, тогда и компромисс будет найти проще.

Кризис семи лет

Еще один трудный момент в семейной жизни наступает, когда супруги отпразднуют медную свадьбу. Это так называемый кризис семи лет. И именно его психологи называют самым непредсказуемым и сложным для преодоления.

Чтобы преодолеть кризис в семье, нужно искать компромисс

Связано это с тем, что, как правило, это время приходится на кризис среднего возраста у каждого из супругов. В это время у каждого по отдельности происходит своя собственная переоценка ценностей, подводятся промежуточные жизненные итоги, каждый смотрит, к чему он стремился и чего по факту достиг.

Не всегда при этом желаемое совпадает с действительным. Супруги оценивают свои личные победы и поражения, оглядываются на прожитые годы. Осложнить ситуацию может еще и сравнение с достижениями сверстников, и не всегда оно происходит в пользу инициатора. Такой кризис личности никак не может не сказаться на семейных отношениях.

На этом фоне и семейные отношения начинают оцениваться совершенно иначе. Именно сейчас супругам начинает казаться, что между ними накопилось много обид и противоречий, и семейная жизнь удалась не так, как могла бы.

Некоторые идут дальше и вообще начинают думать, что его жизнь сложилась бы удачнее, если бы… Словом, их начинают терзать сомнения в правильности выбора супруга и принятых в свое время решений. Но и этот кризис при желании вполне преодолим, иначе на свете не было бы людей, празднующих свою золотую свадьбу!

Для преодоления семейного кризиса семи лет советуем предпринять следующие шаги:

• Во-первых, следует успокоиться и переключить внимание на позитивные моменты. Нужно как можно чаще вспоминать обо всем хорошем, что случилось с Вами за время семейной жизни. Для этого все средства хороши. Можно отправиться на романтическую прогулку по маршрутам, где в прежние времена только зарождались Ваши чувства. Можно составить альбом или даже видеофильм о Вашей семье, в который включить все самые счастливые мгновения. Среди них могут быть даже самые незначительные мелочи, вроде похода на каток, или цветущей яблони на даче, но эти вещи должны быть важны и приятны именно вам и вашей семье. Можно даже отправиться в романтическое путешествие, это отвлечет от проблем и несбывшихся ожиданий, и придаст силы бороться с трудностями вместе.
• Во-вторых, следует признать, что нет ничего страшного в том, что былая страсть прошла и постепенно превратилась в спокойную и крепкую дружбу. Это нормальный и естественный ход событий, и к этому следует отнестись философски. Следует смотреть на это не как на недостаток, а как на преимущество. Ведь именно дружба, подкрепленная поддержкой, взаимоуважением и пониманием, становится более крепким и стабильным чувством, чем кратковременная вспышка страсти.

Вот основные кризисные моменты, которые могут встречаться на протяжении семейной жизни, и несколько советов по их преодолению от мастера душ и экстрасенса Свами Даши, победителя 17 сезона Битвы экстрасенсов на ТНТ. Надеемся, эти рекомендации помогут, и вы сможете легко пережить трудные этапы семейной жизни. Это обязательно поспособствует укреплению семьи.

А как кризис семейных отношений преодолевали вы? Поделитесь своими мнением в разделе комментарии.